No se como empezar, menos como seguir. Quizas, mas que nunca, me sienta la martir, la bruja, la virgen y la santa. Mas martir que santa, y mas bruja que virgen pero ni siquiera tengo ganas de pensar en un orden de prioridades, tampoco tendria sentido.
He llegado a pensar que mis errores (por ende, mi sufrimiento) hicieron justicia. Esto me parece extremedamente cruel... Para ambos, pero no seria una locura pensar que esta haya sido mi condenada mision. Una mujer bomba. Lejos de estar orgullosa, pero inevitablemente, convertida en martir, sin quererlo y sin siquiera darme cuenta.
Siempre pense que yo no formaba parte de ese selecto grupo de personas que pueden conocer la felicidad, el amor, la armonia. Si me sabia merecedora pero no creia a nadie capaz de notarlo. Y, si, probablemente por eso, me autoboicotee. Lo paradojico de este cuentito es que cuando empece a asimilar todo esto, me encontre a la felicidad embolsando mis tangas de trola.
Pero estoy aprendiendo (y asi me encuentro de nuevo, envidiando a la gente basica... porque crecer, duele) que uno se convierte en su pasado, que un error puede darle un giro de 180 grados a tu vida, que el amor y el odio te ciegan (y casualmente del amor al odio, a veces, no hay ni un paso), que los PEORES errores que podes cometer son alimentados por el miedo, que la mente es traicionera, y tantas, tantas cosas mas que no me alcanzarian los dedos para poder escribir, y mi cerebro tampoco seria capaz de retener tantos pensamientos.
Tambien puedo decir, con la cabeza gacha, que estoy viviendo en carne viva el desconsuelo.
Jamas pense que podia llegar a ser la perra de la historia, pero eso soy para el que lo mire de afuera. Si miro hacia atras, (y tildenme de egoista si el comentario lo amerita) solo yo se lo que sufri, yo unicamente conozco mis luchas internas, mi hambre de amor y, hoy, mi arrepentimiento.
Y no se que hacer: "madurar" y aceptar la realidad, haciendome cargo de mis errores pero con la certeza de que estoy perdiendo a la persona que amo mas que a nadie en toda mi maldita existencia? O seguir insistiendo, luchando por amor y tratando de demostrar que, mas alla de lo que hice mal, mis sentimientos son reales, que no me puedo imaginar la vida sin el, sin sus cosquillas, sin sus palabras, sin sus chistes, SIN MI OASIS?
Si alguna vez lees esto, amor mio y eterno, solo espero que entiendas, mas alla del dolor, que yo tambien estoy sufriendo, que nunca quise esto, no imagine un final asi ni en mi peor pesadilla, quise enterrar ese pasado y no me dejaste, queria olvidarme del gusano que fui y que disfrutes de haberme convertido en mariposa. Sentia al mundo en mi contra, incluso vos, si, incluso yo. Conoces mi historia, conocias mis miedos, mis falencias. Sabe que mi vida no tuvo sentido hasta que me senti amada por vos y legitimada, hasta un ciego podria ver el cambio que hice. But the dream is over.