domingo, 11 de diciembre de 2011

now it's over like it never was.

Por supuesto que te extraño, pero no extraño las peleas, no extraño el chusmerio, no extraño llorar todas las noches. Todo se volvio negro, es innegable y me harte del circo en el que se habian convertido nuestras vidas. Extrañaba tus chistes y las cosas brillantes que decias, como Lou Reed, pero todo lo bueno se desvanecio tan rapido. No cuidamos nuestro amor y ya no me podias curar mas, perdiste ese poder. Dejaste de ser mi remedio para convertirte en el cancer de mi corazon.
Vos vivis en tu propio planeta, en el que tenes tanta razon que pareces ser el rey de la verdad y yo me canse de tu monarquia, no puedo vivir mas en sumision. Pero gracias a vos aprendi que un cuento de hadas es algo para leer, no para vivir o imitar. Y empece a escuchar a la gente y me di cuenta de que no soy la unica; no soy la primera en soñar con un gran amor, ni en dar todo en vano. Y el masoquismo en algun momento tenia que pasar de moda en mi vida o me iba a enloquecer. Quiero luz.... y en vos no la puedo encontrar.

domingo, 28 de agosto de 2011

No se como empezar, menos como seguir. Quizas, mas que nunca, me sienta la martir, la bruja, la virgen y la santa. Mas martir que santa, y mas bruja que virgen pero ni siquiera tengo ganas de pensar en un orden de prioridades, tampoco tendria sentido.
He llegado a pensar que mis errores (por ende, mi sufrimiento) hicieron justicia. Esto me parece extremedamente cruel... Para ambos, pero no seria una locura pensar que esta haya sido mi condenada mision. Una mujer bomba. Lejos de estar orgullosa, pero inevitablemente, convertida en martir, sin quererlo y sin siquiera darme cuenta.
Siempre pense que yo no formaba parte de ese selecto grupo de personas que pueden conocer la felicidad, el amor, la armonia. Si me sabia merecedora pero no creia a nadie capaz de notarlo. Y, si, probablemente por eso, me autoboicotee. Lo paradojico de este cuentito es que cuando empece a asimilar todo esto, me encontre a la felicidad embolsando mis tangas de trola.
Pero estoy aprendiendo (y asi me encuentro de nuevo, envidiando a la gente basica... porque crecer, duele) que uno se convierte en su pasado, que un error puede darle un giro de 180 grados a tu vida, que el amor y el odio te ciegan (y casualmente del amor al odio, a veces, no hay ni un paso), que los PEORES errores que podes cometer son alimentados por el miedo, que la mente es traicionera, y tantas, tantas cosas mas que no me alcanzarian los dedos para poder escribir, y mi cerebro tampoco seria capaz de retener tantos pensamientos.
Tambien puedo decir, con la cabeza gacha, que estoy viviendo en carne viva el desconsuelo.
Jamas pense que podia llegar a ser la perra de la historia, pero eso soy para el que lo mire de afuera. Si miro hacia atras, (y tildenme de egoista si el comentario lo amerita) solo yo se lo que sufri, yo unicamente conozco mis luchas internas, mi hambre de amor y, hoy, mi arrepentimiento.
Y no se que hacer: "madurar" y aceptar la realidad, haciendome cargo de mis errores pero con la certeza de que estoy perdiendo a la persona que amo mas que a nadie en toda mi maldita existencia? O seguir insistiendo, luchando por amor y tratando de demostrar que, mas alla de lo que hice mal, mis sentimientos son reales, que no me puedo imaginar la vida sin el, sin sus cosquillas, sin sus palabras, sin sus chistes, SIN MI OASIS?
Si alguna vez lees esto, amor mio y eterno, solo espero que entiendas, mas alla del dolor, que yo tambien estoy sufriendo, que nunca quise esto, no imagine un final asi ni en mi peor pesadilla, quise enterrar ese pasado y no me dejaste, queria olvidarme del gusano que fui y que disfrutes de haberme convertido en mariposa. Sentia al mundo en mi contra, incluso vos, si, incluso yo. Conoces mi historia, conocias mis miedos, mis falencias. Sabe que mi vida no tuvo sentido hasta que me senti amada por vos y legitimada, hasta un ciego podria ver el cambio que hice. But the dream is over.

jueves, 16 de junio de 2011

Buen dia. Hoy me tome un cafe a las 11 de la mañana como la mayoria de la gente lo hace y me senti bien hasta que pensé:

Qué triste la gente (Malena Pichot, para vos) que piensa que todo acto placentero debe exteriorizarse o servir de ejemplo claro del mismo. La procesión va por dentro.

jueves, 3 de marzo de 2011

visiones del paraiso

EL AMOR LO VIVIMOS LOS HOMBRES, LO EXPERIMENTAMOS, LE DAMOS EXPRESION SENSIBLE. PERO NO LO CREAMOS NOSOTROS. NOS DESBORDA. POR ESO MERECE UN PROFUNDO RESPETO.

MINE FOR LIFE.

Que hacer cuando el amor existe pero no es suficiente? cuando algo te irrita de la persona que amas? cuando el otro solo quiere convencerte de que no es la persona indicada para vos? soy yo el problema? es él? son ellas? somos los dos? nos potenciamos negativamente? se puede amar sin confiar en el otro, siendo inseguro? se puede volver de situaciones violentas, lamentables, oscuras? se puede ser feliz con la persona que amas lejos, cuando ya sos adicto?
Llamame egoista pero no puedo imaginarme la vida sin vos. NO PUEDO Y NO QUIERO. Y soy consciente de todo, lo veo, lo siento, lo huelo... por eso estoy aterrada. Miedo de ser culpable de que esto no funcione, de que se me acabe la (poca) paciencia que tengo, de que me quieras alejar. Miedo a que no seas mas mi compañero, mi hombre, mi amigo, mi amante, MI VIDA.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

el túnel

Volvi a casa con la sensación de una absoluta soledad.
Generalmente, esa sensacion de estar solo en el mundo aparece mezclada a un orgulloso sentimiento de superioridad: desprecio a los hombres, los veo sucios, feos, incapaces, ávidos, groseros, mezquinos; mi soledad no me asusta, es casi olímpica.
Pero en aquel momento, como en otros semejantes, me encontraba solo como consecuencia de mis peores atributos, de mis bajas acciones. En esos casos siento que el mundo es despreciable, pero comprendo que yo también formo parte de él; en esos instantes me invade una furia de aniquilación, me dejo acariciar por la tentación del suicidio, me emborracho, busco a las prostitutas. Y siento cierta satisfacción en probar mi propia bajeza y en verificar que no soy mejor que los sucios monstruos que me rodean.

jueves, 15 de octubre de 2009

De la fuerza de la belleza y los encantos

Nada. 0. La belleza no tiene fuerza en si misma; aunque posee una valiosisima habilidad: desatar las verdaderas fuerzas y ponerlas a trabajar para ella...

No tengas miedo; la belleza nunca es para tanto. Siempre nos vence en la ingenua juventud, cuando la falta de experiencia impide, y las hormonas prohiben, un minimo de autocontrol; mas la belleza, aun la mas intensa, extrema y azucarada, por trillones de perfectas feromonas que desprenda, por experta seductora y sagaz manipuladora que sea la persona portadora, cada minuto vale menos y pronto queda en una triste y melancolica reminiscencia.

Pobre belleza y encantos; el tiempo solo corre a favor de los sabios.